Chcem byť ľahká ako pierko a krehká ako bábika z porcelánu ...

Neschopná blbka ...

26. ledna 2012 v 22:13 |  Vylievanie srdiečka
Som som som ... obyčajná .... KRAVA ?! fú tak veľa škaredých výrazov by som tu chcela napísať.. tak strašne sa nenávidím !? Prečo ? prečo sa také veci musia diať práve mne ? prečo v mojom živote ? a PREČO pre boha musím každe takto chvíle a situácie riešiť jedlom ?! Hanbím sa strašne sa hanbím !!! A prečo preboha to nakoniec musím poriešiť ešte aj žiletkou ?! Do RITI s takým sk*rveným životom ...


Som neschopná tlustá BLBKA ! :( Milujem Ho a ? nič z toho ale dokážem mu , že budem dokonalá ! Jemu a všetkým ostatným okolo mňa ! PRISAHAM ! viem , táto cesta je ťažká ale do riti kde kde je to moje odhodlanie veď raz som to už dokázala !

Plán : Od zajtra do obedu ovocie a biele jogurty po obede zelenina a cottage az do utorka a od utorka do piatka hladovka BOŽE prosím daj , nech to zvládnem , inak sa psychycky zrútim ! Rozmýšlam , že v pondelok si dám pierc do pupku ako inšpiráciu ...


Budem sa smiať, akoby sa nič nestalo.Hovoriť, akoby všetko bolo v priadku...a predstierať, že ma to vôbec nebolí ...


Ste tak skvele dievčatá ! ... Ja sa len pýtam dokážem byť niekedy ešte raz ako vy?! :/
 

24.1.2012 a ...

24. ledna 2012 v 15:58
Takže najskor mliečna dieta : ZRUSENA koly matke a doktorovi. Bola som na gastre tie jeho reči o strave a blá blá blá teraz ma bude mama kontrolovať až pokým nepojde do roboty potom to dám takže dnešný jedálniček

R:300ml mlieka , jogurt
D:-
O- Kúsok pizze(mama) rozok , dve vajička cottage, latte
Bude ešte mlieko a posilka...

A okolo toho som dobala do fitnss cereálií a pila som vela mlieka + kávový jogurt


Od zajtra dokedy mama bude ešte doma budem jesť pravidelne . Ranjky vločky alebo kaiserka desiata (v skole ju vyhodím) obed večera... samozrejme sladké a hnusne vysmážane a blá blá neprichádza do úvahy :)

Inak je veľa toho čo tu chem napísať o mojej závisti , zamilovanosti a blá blá blá :/ večer dopíšem :/

22.1.2012

22. ledna 2012 v 18:37 | Debie |  Deň za dňom ...
Včerajší večer sa zvrtol ...
Venčila som psa a zrazu ku mne priletel starý známy .. (kedysi najlepší kamarát) vraj ho všetko mrzí a chce aby som mu odpustila .. prosil ma , vraj je sám doma a namieša nám nejaké drinky ( nedávko dokončil barmanský kurz) Fájn, priznávam pri pinakoláde a tych sirupoch a džusoch v drinkoch to bolo privela zbytočných kalórií alé ... Bolo nám fájn . Nič sme spolu nemali len sme sa pár hodín rozprávali , opíjali a smiali ... Domov som prišľa o polnoci a urbila si ešte peknú noc s mamkou . Veštila mi z kariet . Sama som sa divila aké pravdivé veci mi vychádzali .... a potom som sa opýtala na chudnutie . Mama prekrútila očami a povedala že si mám vytiahnúť jednu kartu . Potom mi povedala že je to najhoršia karta o všetkých a je to varovanie pred niečim zlým . Vraj mi chudnutie zničí celý život ... a potom dodala že veď ona ti ho ničí už aj teraz .. hm no tak nejako ...
Dneska sa ešte mám stretnúť z jedným chlapom ... Jeden z tých , ktorých som kedysi tak ľúbila .. jeden z tých , na ktorého neviem a nechcem zabudnúť ! Ale len preto , aby som mu dala nejaké veci takže tak :/

Jedálniček :
R:Káva s mliekom , ovofit
D: Jahodové Acidko
O:Odtučnené latte bez cukru
O:Odtučnené latté a Sladké kapučíno Kávový , smotanový jogurt
V:Par lyziciek paradajkovej polievky , polovička celozrnej bagetky

Mimo : Par glgkou koktailu , hrsť Fit cereálií
Pohyb :Bude večer : pol hodina stacionárny , 100 brušákov

Sophia- Zlato prepáč že to nedodržiavam presne , ale koly mame to neide cez týžden to bude dokonalé ! :-*

Chcem byť dokonalá mrcha a PRISAHAM , že to dosiahnem !



Nechcem byť na zemi keď viem , že môžem lietať !
 


21.1.2012 alebo deň bv znamení sĺz

21. ledna 2012 v 13:34 |  Deň za dňom ...
Možno to bude pridlhé , možno to nikoho nezaujíma , možno je to blbé , ale ja sa potrebujem vyrozprávať ....

Už nemám nikoho , ku komu by som mohla prísť a povedať mu čo ma bolí , čo ma trápi ... Nikoho , komu by som sa mohla vyplakať na ramene ale môžem si za to sama že som stratila všetkých priateľov . Chýbajú mi časy tak rok , rok a pol dozadu . Mala som úžastnú partiu , peknú postavu , bola som zaláskovaná a šťastná. Vedela som sa usmievať . Naozaj od srdca sa smiať . Mala som super vzťah s rodinou , všetko bolo krásne a ja som si to neuvedomovala . Mala som priatelov ktorí tu pre mňa boli 24 hodin denne ... Tak kde to všetko je ?! Prečo to pominulo? Ako som to mohla dopustiť ? Teraz som úplne sama . Nemám už nič okrem povrchných priateĺov , žiletky a môjho psíka .... Plačem vždy a všade v poslednej dobe . Dokáže ma rozplakť už len to , že v našom byte je bordel . Plačem pri pohľade do zrkadla , plačem pri jedle , plačem keď musí ísť von .
Dnes som tiež preplakala celé ráno . Začala sa to hádkou s mamou . Začala som premýšlať ... moj život je tak komplikovaný..Prečo ? Prečo nemôžem byť šťastná ? Prečo som to dnes musela opať urobiť? Opäť sa dívať ako mi steká krv ? Nechcela som si ju zobrať do ruky no musela som ! 1rez za to , že som tak odporná a tlstá! 2hý za to , že som si tak doj*bala život , 3tí za to , že karemelové latte nepatrí k mojej diete 4tý za to že som sa pohádala s mamou , 5tý zato, že si to proste zaslúžim . 6tý , 7my , 8smy ... Ten pocit uvoľnenia ... a potom pohľad na seba , pohľad do zrkadla na tú trosku ktorú nespoznávam . Zrútila som sa a plakla , plakala , plakala .... Musí sa to zmeniť a ja verím , že môj život bude zasa raz pekný ... len musím mať 52 kíl a všetko bude fajn :-) Záchytný bod je 60 verím , že to dám po mliečnej diete ktorú dnes začínam s Sophii♥ :-* (len je troška upravená) . Možno je to len chybná predstava že keď budem chudá , budem šťastná . Možno je to pravda , možno je to povrchne ale ja to tak veľmi chcem ... myslím si , že s peknou postavou príde do mojho života viac vecí tak napríklad Teraz neznášam chodit po discotekach , len sa tam zdeptávam a rozmýšlam prečo nemožem byť ako tie k*rvičky so zdvyhnutým tričkom ... Myslím si že s peknou postavou príde aj pekný chlapec ... S peknou postavou príde aj úsmev na mojej tvári ..
Prišla som dnes na pár vecí , prišla som na to ako som hlúpa , komplikovaná ...

Neznášam samotu , ubíja ma , preklínam ju , no zároveň ju tak MILUJEM
Milujem svoju rodinu , no nenášam spôsob nášho, ich( života )
Neznášam svoje bývalé "naj" kamošky no zároveň mi tak sk*rvene chýbajú
CHCEM priateľov , no všetkých ľudí od seba odháňam
Chcem byť na vrchole no zároveň sa neviem odrziť od dna !
Chcem dvoch chlapcov , obaja su zadaní , nemám šancu no zároveň sa vždy presviedčam že možno , snáď ...
Každý deň rozmýšľam o tom že sa zabijem , no zároveň som príliš zbabelá nna to , aby som to urobila ...
Neznášma jedlo , no zároven ho tak MILUJEM ...
Odmietam psychologičku aj ked viem , že ju potrebujem ...
Usmievam sa , no záveň neviem , čo je to úprimný úsmev ...
Som makkýš , skáčem ako ludia pískaju .. kto su tie časy keď som bola mrcha ?!
Neznášam dotyky , pusinky a blá blá kde su tie časy keď som chlapcov zneužívala ?
Chcem sa dostať z ppp , no zároven moj život tvorí preskakovanie z any do mii do zach, prezierania a nechcem skončiť s ANOU nie ...
blá blá blá je toho tak veľa čo mám na srdci avšak zyvkla som si robiť jednu vec uzatvárať sa len do seba je tak ťažké niečo vyjadriť

Bojím sa lásky , bojím sa ľudí , bojím sa sklamania bojím sa keždého ďalšieho dňa ...
Chcem byť chudá.
Chudnutie je to jediné čo naplňa a zároveň niči môj život ... ! ale dokážem to ! DOKAÁĚM!

Jedálniček :
09:00 Véľka káva s mliekom , polovička jogurtu
12:00Grécky orechový jogurt Karamelové latté
15:00 250ml mlieka , káva s mliekom
18 :00caro s mliekom , 250ml mlieka
20:00 bezkofeinová káva s mliekom
Viem , za ten jogurt (smotanový) a latte by som sa najradšej zabila ale tak stáva sa ... zajtra budem lepšia , dnes už žiaden prehrešok !

MIMO : večer ma čaká pinakolda , sex on the beach a teqila sunrise ... MILION kalorii ale aspon sa konečne budem mať aspon trošku dobre ....
Večer dopíšem pohyb :)


Ona je tak nádherná ....




Tisícikrát, teraz až ku hviezdam !

20. ledna 2012 v 19:16 | Debí |  Dreams
Zdravím ,
Nový blog , nový život , nový začiatok ....
Všetko sa mi zrútilo ! Pribrala som vo chvíli , keď mi ž začalo byť vidno kostičky , keď som začínala byť šťastná , opäť ma chytila MIA ! :/ alebo skor záchvatové prežieranie sa ?! Ono sa to strieda ale od zajtra KONĆÍM !:/ Začínam chudnúť od znova ! aj keď sa hanbím ísť do svojej posilky taká pribratá :/ takže týžden obmedzím jedálniček , budem cvičiť doma po týždni sa budem snažiť mať jedálničky kde budem JESŤ a CHUDNUŤ a opäť začnem chodiť do posilky ! Teraz sa už nemienim vzdať už nikdy nechcem byť len tá nechutná tlstá nula ktorá si život doj*buje žrádlom , žilatkami , laxatívami ... Ktorá plače po nociach , ktorá večne len rozmýšľa nad tým ak krásne by bolo umrieť. Chcem byť to krásne , šťastné , usmievavé chudučké dievča s úžasným chlapcom....

BTW: v rubrike vylievanie srdiečka nájdete článok o mne .. o tom prečo začínam od znova koĺko vžim chcem schudnuť , ako som začala a blá blá blá ... :-)

Začínam...

20. ledna 2012 v 19:15 | Debí |  Vylievanie srdiečka
Takže kde by som začala neviem , či tento článok bude vôbec niekto čítať...

Som obyčajne dievča ktoré hľadá kúsok šťastia v svojom smutnom a zničenom svete ...
Ale Môžem si za to sama , že je tak zničený !
Kedysi som bola chudá a šťastná , teraz niesom ani jedno !
Moje PPP sa začalo pred rokom ... Lietam v TOM , v bulímií a keď som z nej už konečne vyletela , začala byť ana , krásne schudla a bola šťastná , bulímia mi ukázala akú ma silu a stiahla ma k sebe opať ale od zajtra KONČIM už NIKDY sa s ňou nechcem "skamarátiť" ...
"Vďaka" ppp som stratila takmer všetkých priateľov , som sama , nemám nikoho a verím , že s 53 kilami si ich opať nájdem ... :)
Chlapci ? dá sa povedať že skutočného priateľa som nemala nikdy , pretože moj najdlší vzťah mal 2 mesiace a tie vzťahy s proste nerátajú..
Ale Ľúbila som , tak skutočne a tak veľmi ... (3krát) stále som sa sklamala ...
Sklamania v láske a v ľuďoch zo mňa urobili mrchu !
Sklamania zo mňa urobili kurvu ... (avšak s tými časmi som skončila , koly špekom sa hanbím ... )
Moj vzťah s mamou ? V podstate dobrý ... hmm ... no ...
Ak by vás niečo zaujímalo , budem rada ak sa opýtate ...



BTW : mám 174 Váha ? ... Kedysi som mala 56 a plakala aká som tučná .. háhá ja hlúpá ..
Potom raz prišiel chlapec ktorý mi zmenil život ... ANO rozbil mi srdca na milion castí .. depy , prezieranie ... Nabrala som na 74 !§! POtom schudla na 68 Pri bulímií na 64 a potom to zacalo skákať .. 62 , 64 ,65, 61, 66, 64 ... blá blá blá ... Potom prišla váha 60 začalo sa mi rysovať brucho äz posilky) a začinalo mi byť vidieť kostičky ... ale už týžden a pl sa prezieram NENORMALNE som schopna vyzrat aj polku chladnicky váhy sa bojím , odvážim sa o týžden ale moje sny ?!


Dream1: 60
Dream2:58
Dream3: 55
Drea.4: 53
Potom "možno" 52-51 ....

Idem si za sovjím snom a už ma nič nazastaví ani skurvená MIA !


pridávam inspiráciu a WOW :








Kam dál